В тот туманный день было сыго, мокро и холодно. Я нацепил желетку и пошел на улицу. Было утро. Полдевятого. Два с половиной километра езды под душещипательные соло Миика Тенкула. Но в тот день они звучали особенно грустно. Как знамение. Выйдя из маршрутки я пошел в серую мглу узких улиц Хрущевских времен. Люди. Но как-будто не люди. Серые странники смотрели на меня. Я не шел, летел. Этот день становился каким-то особенным. Печка грелась и накаляла ребро. Полёт над пропастью. Глухие медленные удары внутри. И вот, тот самый двор. Краска. Резкие брызги по снегу. Растекаясь, как кровь из вены, она как-будто вылилась в тот самый снег… Снег, который так и не смог ничего передать. Это просто снег. Подъезд. Озноб. Добрые глаза друзей. Мои дрожащие руки. Я отдал самую малость… Ничего… Глаза. Я никогда их не забуду. Теплые, добрые… Но в них была какая-то грусть. В тот момент я понял, что это всё… Что я один. Что я упал, разбивая на лестнице иллюзии в прах, кроша свой череп. Было лишь желание напиться. Насмерть… Прошло два часа… Мы уходили… В тот момент. То самое слово «прости» звучало, как гром, пронзающий тьму. Пробиравшийся сквозь неё до сердца и размалывавший его в пустоту. Раздирая на части, отрывая куски, жизнь уходила из меня. Всё, что лучшее я отдал, оставил в тех самых руках… Тогда я понял, что мне нечего терять. Я не смог. Не выдержал. Ушел. Зная, что так лучше будет. Последний раз. Последний раз потом я видел эти глаза… И то движение — она помахала быстренько ручкой… И что-то нахлынуло, как огромный камень, придавивший меня. Я не смог даже порднять глаза. Не мог дышать. Думать. Смотреть. Я лишь чувствовал. Чувствовал как булыжник давит всё. Опять серость. Опять та же дорога домой. Заносит. Споткнулся, потом, как оказалось, разбил нос. Я ничего не мог поделать. В ужасе я стал убивать себя. Разрезая тонкими линиями красивые узоры на руках. В тот момент страх вышел из меня. Я стал пуст. Кровавая лужа липкой души… Я потерял себя. Сейчас это просто оболочка.

С тех пор у меня серые глаза.

 Просто иногда бывает такое чувство, что ты устал. Очень устал. Устал стоять в бесконечных очередях, лифтах, сидеть на парах, ходить по магазинам, влюблятся, есть, пить, срать, спать, жить… Просто хочется свободы. Но ничто не может тебе её дать. Лечь на диван и забыть обо всем. Навсегда заснуть и проснутся в своем же собственном сне. Я хочу жить в инкубаторе. Где не будет постоянной надоедающей людской заразы. Мне противны люди, с их гладкой волосатой кожей, ужасными выростами на теле и дурным запахом. Идельная форма — шар. Ничего лишего.

Я устал выслушивать нотации в свой адрес. Для меня это всё звучит, как бла-бла-бла. Не надо меня попрекать, просто отстаньте от меня. Я хочу свободы. Я хожу жить. И не надо мне ничего другого.

Да что вы вообще знаете, кроме того, чтобы прямо-таки блевать псевдочувствами и разъяренно метать комплименты, сердечки и селезенки? Ваша жизнь настолько же пуста, насколько и бесполезна. Иногда кажется, что живу в обществе зомби. Им только и надо, что пожрать, потрахаться, поспать. ВСЁ. На этом всё. Вот вы заведёте семью, родите детей, будете много зарабатывать. И что? Что это вам даст? Вы такие же, как и все. Можно штамповать людей. Раньше Клонирование это была необычная, прямо-таки несбыточная мечта. Но посмотрите сейчас. Разве нужно еще раз доказывать, что Земля круглая? Иногда стоит всего-лишь взглянуть с другой стороны. Это не значит, что нужно вертеть глобус и судорожно искать цель. По-другому, не значит, что используя другие средства. Мы все одинаковые, Существуем одинаково. Все счастливы, воспроизводят себе подобных, ссылают все свои грехи на бога, а ночью, втайне от всех дрочат на предмет своего обажания. Вообще мир нереален. Мы открываем глаза и видим его. Но видим ли мы его вообще? Наверное нет. Мы видим самих себя. Таких, какими хотим быть. В такой вселенной, в какой мы хотим быть. Вообще никого нету особенного. Вы можете как-нибудь доказать, что другой эрзац тоже мыслит? Что допустим, за 50 лет до вас реально что-то было? То-то же. Так что, наверное, пойду во флогистон.

Эти пустые стены. Они закрывают сердце за белой штукатуркой. Разве ТЫ не видишь сходства? Человек в клетке и в жизни. Когда-то я думал, что всё в моих руках. Что всё ясно и понятно. ТЫ убиваешь мою веру и я задыхаюсь, лишь лилея огонек потухшей надежды.   Но пустые стены скажут мне что я был не прав. В темноте солнечного света я пойму, что был не прав. 

Вот… Был бы у меня миллион и душа. Я бы отдал миллион на благотворительность, а душу я бы отдал какому-нибудь будняку или сове. Люблю сов.

Такое чувство, что от этого монитора глаза сейчас вывалятся и укатятся, кто-нибудь на них подскользнётся и сломает шею. На труп кошки соберутся и насрут вокруг, а соседи только через неделю заметят неприятный запах и вызовут полицию и спасателей, а так как работники в различных органах у нас России не компетентные, то они сразу ломанутся в двери, не узнав что там, а там трупный газ уже бактерии наплодил, что они моментально заполнят лёгкие любого вошедшего, и любой вошедший будет кашлять кровью, а потом захлёбываться ей, пока не умрёт, и соседи же тут как тут, посмотреть же им надо, тоже трупного газа вдохнут и заблюют весь этаж кровью и блевотиной от стряпни, только что съеденной на ужин, а родственники будут потом магазину предъявлять, мол «от ваших продуктов они умерли», а продавец он чо, он ничо, он же не знал, что это всё из-за него. Да даже если и не из-за него, то разбирательства эти судебные, а там и лицензии нету у него, вот и застрелится бедолага, оставив больную жену и троих детей умирать от голода… Так что пойду я спать наверное.

Хочу кричать. Большего и не требую. 

Сейчас вот сижу и думаю, зачем оно мне всё надо? В принципе что мешает разбежаться и прыгнуть с обрыва, вниз, и лететь, лететь в бездну… Никто всё равно не вспомнит. Что-то внутри меня хочет вырваться, разорвать все внутренности, превратить их в кровавое месево, среди которого можно разглядеть только странные шепоты и заговоры. Это превращение гордости в страх. Ничего не уходит. Всё восстанавливается. Вы уничтожаете зло и оно опять возрождается, раз за разом. В конце концов даже катамаран перевернется. И вы полетите на дно. Никто не вспомнит и не заплачет. Вы уже мертвы. В своих мыслях и желаниях. Каждый раз, когда вы думаете, это всего лишь говно в вашей голове переливается с место на место. Если вам сделать трепанацию черепа, никто не удивится. Мы живём, чтобы умереть. Видимо так нужно. Умер, потрахался, родил детей, сдох. В чем смысл жизни? Нету его. Вообще жизнь иллюзия. Материальные движения наших чувств. Мы злимся и болит голова. Но  не у нас. А у эрзаца, что вместо нас. Вы когда-нибудь слышали себя? НАСТОЯЩЕГО? Прислушайтесь, голос, что внутри вас… Грубый, высокий, мужской, женский… Это и есть вы, вы настоящий, заключенный в этот страшный экзоскелет. Может пара наконец-то выйти наружу? Бросить вызов? Полковник Кольт знал эту тайну. Он нашел панацею. Вам всего-лишь нужно убить паразит, что сковал вас и улететь, улететь в бездну. Ту самую, что вы хотели навестить, где вас никто не вспомнит… Вперед, я в вас верю.